始终要在语言上胜过别人，是我见过情商最低的行为

一心三藏-_B0F1s

始终要在言语上胜过别人，是我见过情商最低的行为
2017-12-19 一际香品


我们生活中有时会遇到这样一类人：


无论日常聊天，还是讨论问题，他们总能抓住你发言中的细枝末节进行纠正或反驳，哪怕与主题关联不大，他们也要步步紧逼，直到你讲出那句：“好吧，你说得对。”


这种人并不少见，甚至我们自己情急时也会在言语上寸步不让，还以“严谨认真”“思维缜密”自诩。
王蒙曾写过一篇叫《雄辩症》的小小说。


这是个患了“雄辩症”的病人看医生的小故事。医生礼貌地对病人说：请坐。病人却不乐意了：为什么要坐？难道你要剥夺我的不坐的权利吗？


一下子就聊不下去了，医生决定换个人畜无害的话题缓和气氛：今天天气不错。结果病人还是不买账说：纯粹胡说八道！你这里天气不错，并不等于全世界在今天都是好天气。例如北极，今天天气就很坏，刮着大风，漫漫长夜，冰山正在撞击……


医生解释：我说的今天天气不错，一般是指本地，不是全球嘛。大家也都是这么理解的嘛！结果病人反驳：大家都理解的难道就一定是正确的吗？大家认为对的就一定是对的吗？


看病重要的环节是问诊，他始终采取不合作的、对抗的的态度，医生根本没办法给他看病。他语语反驳、句句雄辩，却忘了此行真正重要的目的。


当一个人始终要在言语上胜过别人的时候，他说话的目的就不再是为了沟通，而是为了战胜别人。

1
我曾经也是个“雄辩症”患者，花了很长时间才克服“语欲胜人”的毛病。


刚上大学的时候，我被同学拉着去报名了院辩论队的选拔，本来兴趣寥寥，可是看了几场经典的国际大专辩论赛视频，就迷上了那种唇枪舌战的感觉。


结果几场选拔赛下来，我不但没入选，还染上了“辩论赛后遗症”，生活里所有的问题好像都成了我的辩题，只要被我揪住，一定要辩出个是非对错。


小到Angelababy有没有整容，大到中国该不该废除死刑，我的雄辩症可以把一次闲聊变成不欢而散的争吵。没有人喜欢被质疑和反驳，没有人喜欢被逼着认输，结果可想而知，那段时间是我长这么大，人缘最差的时候。


可是我根本没发现自己有多讨厌。

直到有一天，我看到英国哲学家洛克在《教育片论》中的一段话：


真正的说理，用途和目的在于获得关于事物的正确观念，对事物作出正确判断，区分出真与假，是与非，并依此行动。那么，切不可让您的儿子在争辩的技术和形式中长大……不可让他羡慕别人争辩。


除非您真不想他成为一个能干的人，而是成为一名无足轻重的口角者，在与人争辩中固执己见，以驳倒他人为荣，更有甚者，就是怀疑一切，认为在争辩中不可能找到真理之类的东西，找到的只能是胜利。


我开始反思辩论的真正意义。


辩论赛的机制决定了每个人捍卫的是既定立场，所有一切都是为支持己方论点服务，所有人只关心输与赢。


它的规则要求，辩手们始终要在言语上胜过对手。所以，整个过程参与者都是为了反驳而反驳，没有人会听取他人的观点，也没有人会修正自己的观点。


辩论赛作为一种表演是精彩的，但比赛习惯变成一种思维习惯就糟糕了。




2
萧伯纳曾经说过：


如果你有一个苹果，我有一个苹果，彼此交换，我们每个人仍然只有一个苹果；如果你有一种思想，我有一种思想，彼此交换，我们每个人就有了两种思想，甚至多于两种思想。


什么叫交流？是双向沟通，是思想互通有无。


可是当一个人只想证明自己正确的时候，你有一个思想，我有一个思想，彼此交换，也仍然只有一种思想。这样的交流不会让思想丰盈，头脑只会越来越贫瘠。


我错就错在，把辩论赛的那一套拿到平时的讨论交流中，拿到日常人际交往当中。身边的人不但不觉得我厉害，还觉得我自以为是、偏执狭隘，不但不佩服我，还孤立我远离我。


对我来说，始终在言语上胜过别人，除了满足一点虚荣心，获得一点虚妄的成就感，还有什么意义呢？


我们应该为了真正的知识而讨论，而不应该为了压倒他人而讨论。


真正的思想交流者应该是谦逊的，他们积极寻找共识、乐于承认不足，对他们来说，驳倒他人不是最重要的，获得一种更清晰的认知才是更有价值的。


好的沟通者是什么样的呢？他们像艾克哈特·托利在《当下的力量》中说的：


“可以清晰并坚定地说出自己的想法，但是不用攻击和防卫。”


3
始终要在言语上胜过别人，不仅妨碍真正的思想交流，更是职场和亲密关系的杀手。


在《蔡康永的说话之道》中，蔡康永说了一个职场故事：


一个一流大学毕业的高材生，满腹经纶、辩才纵横，每次部门开会，上司问到他的意见，他都侃侃而谈、很有想法，上司们很欣赏。


可惜大家都不喜欢他，需要协调事情的时候，别的部门的人很少愿意配合他，同部门的人也不太愿意陪他冲锋陷阵。


他其实很优秀，但问题是，他喜欢在智商上，口才上，能力上碾压别人。当他和别人意见不同的时候，老是把对方讲到哑口无言。口头上吃过他亏的人，都盼着他出洋相。


在亲密关系中，就更没有胜利者了。


两个人恋爱、同居、结婚，可以吵架的地方太多了，小到牙膏应该从中间还是尾端挤、今晚谁洗碗、可不可以查看对方的手机，大到工资怎么花、婆媳怎么相处、孩子怎么教育，都可能产生分歧和矛盾。


如果双方不是建设性地协商问题，而非要争个谁对谁错，随便一件都可能在家里掀起腥风血雨。


兰兰是我的闺蜜，每次和男朋友吵架，她都要逼到对方低头认错为止。其实对她来说，道理上到底谁对谁错并不重要，她要的是态度。可偏偏他男朋友是个认死理的，喜欢和兰兰就事论事讲道理，一定要说出个是非对错来。


所以他们吵架的结局经常是：


男方：好好好，全都是我的错，行了吧
女方：什么叫“行了吧”，你这是什么态度？
男方：我都认错了，你还想怎样？有完没完？
女方：你竟然敢吼我，你再吼一次试试。


两个人最终分手，因为谁也不肯退让，每一次吵架都是对他们感情的消耗，在一起的日子给对方制造的痛苦比幸福还多。其实在亲密关系里，总想着战胜对方，吵赢对方，证明自己正确对方理亏，只会换来双输局面。


我倒不是说，女生不可以有情绪，有时候发发脾气，使使小性子也挺可爱的，太理性的爱情反而会变成一潭死水。我也不是说，男生不可以和女朋友讲道理，但人既有理性的一面也有感性的一面。


但我们的沟通终究是没办法撇开情绪的，有效沟通必须先处理好他人的情绪。没有人喜欢被质疑、被反对、被攻击、被逼着认错。


我特别认可“撒娇的女人最好命”、“撒娇的男人最好命”的说法，他们有一种柔软的说服力。


始终要在言语上胜过对方，会制造一种双方对抗的沟通氛围。沟通的目的是建设性地解决冲突，可是当两个人处于对抗状态的时候，沟通就成了破坏性的了。


4
为什么我们总是忍不住要在言语上胜过他人呢？


这是我们的天性，我们天性喜欢胜过别人，相比落于下风，我们更喜欢在各方面占上风；我们天性喜欢别人认同自己，当有人反对或质疑，我们会不由自主地维护自己，用自己的声音压过反对和质疑的声音。


可是这种欲望却在谈话中把我们拉得越来越远，它让我们遗忘了沟通真正的目的，遗忘了对我们真正重要的东西。

始终要在言语上胜过他人，是我见过的情商最低的行为。


如果你碰到这样一个人，在不伤害原则的情况下，不妨把无谓的胜利让给对方。


懂得在恰当的时候认输，也是一种智慧。